Μου ζητήθηκε να γράψω ένα άρθρο με 7 συνήθειες ενός μουσικού παραγωγού που γράφει εσώκλειστος στο studio για 1 μήνα και επειδή πάντα ήθελα να γράψω μια αυτοβιογραφία· πάρε 7 συνήθειες που θα είχες εάν δεν σε ένοιαζε μόνο να γκομενίζεις αριστερά και δεξιά… φλώρε!
*Το παρακάτω κείμενο εμπεριέχει σκληρές σκηνές, έγκυες ή θηλάζουσες γυναίκες καθώς και μικρά παιδιά παρακαλώ να απομακρυνθούν από τις οθόνες τους.*
-
Η Καθαριότης Είναι Η Μισή Αρχοντιά
Αλλά επειδή εσύ είσαι λαϊκό παιδί, αριστερός και επαναστάτης, δεν σε νοιάζουνε τα λούσα και παραβλέπεις το άνωθεν ρητό. Ο παραγωγός που σέβεται τον εαυτό του οφείλει να καθαρίζει μόνο το στουντιακο του γραφείο. Όλοι το ξέρουν αυτό. Για το υπόλοιπο σπίτι υπεύθυνο είναι το υπουργείο περιβάλλοντος και η WWF που μεριμνά για την διάσωση των 17 διαφορετικών ειδών μύκητα που βρίσκονται στον νιπτήρα σου.
-
Σπάω Τα Ρολόγια, Για Σένα Σπάω Και Τις Ώρες
…μας τραγουδάει ο γαβ-γαβ ερμηνευτής Τριαντάφυλλος από το μακρινό 1999 και μπορεί εσύ να μην καταλαβαίνεις που κολλάει αυτό, το βιολογικό σου ρολόι όμως ξέρει. Το ‘’θα μιξάρω αυτό το μπάσο με την μπότα και μετά θα το κλείσω’’ καταλήγει σε 12-ωρα studio session με αποτέλεσμα να κοιμάσαι την ώρα που τα παιδάκια πιάνουν “Γλώσσα-Γλώσσα-Μαθηματικά” στο σχολείο.
-
Hello Darkness My Old Friend
Θυμάσαι τον Ελληνικό καυτό ήλιο; Ε ξέχνα τον! Μέχρι να τελειώσεις αυτά τα 6 κομμάτια που παλεύεις οι ανούσιες έξοδοι κομμένες, με εξαίρεση τις μεταμεσονύχτιες βόλτες στο Άλσος Βεΐκου που κάνεις για να ξελαμπικάρεις και σου έχουν δημιουργήσει φάκελο στην ασφάλεια Αττικής αφού πλέον περνιέσαι για σατανιστής, ματάκιας ή σατανιστής ματάκιας.
-
‘’Φίλεεε’’ αγριογκαρίζεις μαζί με τον Γιαννάκη τον Πλούταρχο
.. καθώς ο εγκλεισμός σου στο στούντιο, η ζωή αγιορείτη μοναχού αλλά και η παροιμιώδης απουσία από κάθε είδους κοινωνικής συναναστροφής έχουν αποφέρει την μονομερή διαγραφή σου από τις λίστες των φίλων σου οι οποίοι νομίζουν πως έχεις μπλέξει σε τίποτα σπείρες με σπουργίτια. Τι και αν τους λες πως δεν βρίσκεις ένα καλό emulation για SSL κομπρέσσορα, τι και αν τους εξηγείς ότι πρέπει να κάνεις οικονομία για να πάρεις επιτέλους μια UAD κάρτα ήχου αφού η κόκκινη Scarlett που πήρες όντας αμούστακο αγόρι· κλείνει 7-ετία βγάζοντας χειρότερο ήχο και από ενισχυτή βλαχόκλαμπου στη Νάουσα Ημαθίας, ο πρώην κολλητός δεν πτοείται τραγουδώντας ‘’απ την ζωή μου είσαι απών ε και λοιπόν’’.
-
‘’Έχω να γ**ησω 14 μήνες αγάπη μου’’
…Ίσως ο πιο ευρηματικός και συνάμα εύστοχος στίχος που αντικατοπτρίζει την ζωή των εθισμένων στην δουλειά τους μουσικών παραγωγών. Τι? ‘Όχι εγώ! Ένας φίλος μου από το χωριό… Πού πήγαν οι εποχές που οι γυναίκες εκτιμούσαν ένα ζεστό αναλογικό EQ?
-
Caffeine Addiction!
Περίμενες παραλληλισμό με σκυλοτράγουδο ΚΑΙ στο #6 γιατί βαθιά μέσα σου είσαι ένας τσέλιγκας αλλά εδώ μιλάμε για εθισμούς, στερητικά σύνδρομα, κρυάδες, dealers που πουλάνε στα σκοτεινά σοκάκια της Κυψέλης κρυφά Red Bull και Nescafe Frappe για να αντέξεις το ψυχολογικό μαρτύριο της εξωφρενικά κακής μουσικής που γράφεις, αλλά εσύ δεν αποθαρρύνεσαι, πίνεις μέχρι και τα αφορολόγητα energy drinks που φέρνει ο Александр απο τα Σκόπια στο mini market που διατηρεί για να ξεπλένει χρήμα από κυνοδρομίες. Η μάνα σου νομίζει ότι παίρνεις κόκες παρόλο που γνωρίζει πως τα οικονομικά σου φτάνουν μετά βίας για ένα club sandwich και αυτό χωρίς κοτόπουλο. Και μιλώντας για κοτόπουλο…
-
‘’Χάσε Κάνα Κιλό’’
Ο παραγωγός ο προφέσχιοναλ ο στούντιο freak δεν έχει χρόνο για μαγειρέματα, ούτε κουζίνα (βλπ. κεφάλαιο #1)· οπότε και έχει καταστήσει τον εαυτό του ως πελάτη του μήνα σε ότι 24-ωρο φαγάδικο υφίσταται σε ακτίνα 10 χιλιομέτρων έχοντας συνάψει φιλικές σχέσεις με τους deliverάδες σε σημείο όπου παίζουν τα σουβλάκια στο Pro (αληθινή ιστορία).
